| 프로필一秒钟后 ๑۩۞۩๑五星至尊网络休闲王国๑۩۞۩...블로그 |  도구  도움말 |
|
9월 4일 爱情专题·序幕写在前面的话： 有关爱情 有关爱情一直以来就是经典永恒的话题，因为她，世人或甜蜜，或痛苦，或陶醉，或迷乱……谜一样的爱情，却给了世人或灿烂或沉醉的不凡一生。 （2005-09-04 13:45） 近段时间闲来无事时时于网上信步闲逛时，发现有些网站甚至那些大牌网站到处充斥着情色文章，主题极尽诱惑之言语，内容更是下足无聊之功夫，而所谓的超前观，自由追求和及时享乐的思想更是冠以堂而皇之的帽子被到处崇尚追逐着，使得那些正处于重重迷雾之中得不到及时正确引导的孩子们（我曾经就是这样一个迷路的孩子）一次次地偏离原本方向并且越离越远......而正确成熟的品格的塑造是如此的重要！ 主旨：成熟的爱--牵手一世情 理想的婚姻--婚姻并不是坟墓 孩子是你的--孩子的长成 宗旨：塑造成熟自我 寻找心中伊人 建立牵手真爱 共筑美满婚姻 引领年轻的男女成长 成就人生大爱
真爱 “上帝啊！一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。 每次想到真爱就会很自然地想到这篇文章，有一种深深的感动在心底里慢慢漾开……爱的雏形似乎慢慢显现……
成熟之爱 成熟之爱源自完整的人格
婚姻必须奠基于两个人彼此完全接纳上。然而在我们当中有许多人，将爱或婚姻建立于对方一两项极吸引人的优点上。 心理学者索寇顿（sol Gordon）是撒瑞克斯大学家庭研究教育协会（Institute for Family Researchand Education at SyracuseUniversity）的会长。他最近应邀对一群已为人父母的讲演时，有人问他性行为在婚姻关系中的重要性有多少。根据他在婚姻关系里重要事项的前十名调查中，性行为排名第九──远远落后于爱（第一名），幽默感（第二名），沟通（第三名）之后。 让我们来看看索寇顿在婚姻关系的前十项排名。（它们列在下面没有按照排名名次序）家庭协谈专家诺曼•莱特分别加以解说： 1．笑。学习如何笑，并且培养幽默感，可以平衡你的日常生活。在生活中找到可会心一笑之处，以免让事务槁得心烦意乱。 2．友谊。作为夫妻，你们会有一些共同的朋友，但也会拥有属于自己的朋友，这是无可厚非甚至是必须的。你的配偶能在某些事上满足你，但在其他方面，你须要有相同嗜好的朋友一同从事活动。而花时间与这些朋友相处，也是有益的。 3．参与。一对夫妻，对于婚姻与家庭以外的事，也应有相同的体验与目标。当你们一同在做一项有意义的计划，或者是喜爱的事时，你们会彼此分享到参与的乐趣。 好比有些夫妻一同教主日学，或一同在团契中服事。以我自己的状况来说，我在大学、教会及神学院中担任的课程份量很重。我的工作是站在台上讲说与教导。我太太乔西从来没有站在台前过，但她直接地参与了我的工作。她预备我数百张的讲义。她知道我所讲的一切内容，就好像是她在教一样。 4.性行为。性行为的圆满，是有亲密交通的表徵，要得到性行为的圆满，必须融合情感在其中。太多的夫妇，由于对他们之间性关系的厌烦，因此性生活变得单调乏味。我曾经建议许多夫妇阅读约瑟夫•达勤（Joseph Dillow)所著，所罗门的性生活一书（Solmonon Sex)，这里面有一些实际的建议，可以帮助持续性行为罗曼蒂克的一面。性是婚姻的一部分，但有些夫妇，却过分高估了它，把它看成维系婚姻的主要关键。 5.分享。这包括分享想法、消息、工作、计划等等。包括了愉快和不愉快的分享。当我在写这本书时，我们正在帮助一只新来的小狗，希望它能适应我们的家。它是我们养的第二条小狗，也是我们为小公狗预约的新娘。她叫阿花，不过现在似乎“小可怜”的称呼更适合它！无论我或是乔西，走近厨房附近时（而且我们从来不光着脚的！），我们所能期待的就是阿花醒着大叫。无论我们之中谁看到地上有一滩排泄物，都会清理干净，并把那块地板刷干净而不叫对方去做。在这个家庭中，男性与女性的角色，逐渐地改变，而这种政变，形成更多建立在彼此的能力、天赋与合作基础上的分享，而不致局限于僵硬的模式里。 6.完整的人格。一个为人可靠、值得信赖，并且对自己的信仰与标准不妥协的人，是拥有完整人格的反应。 7.交谈。谈话的内容有趣，并且言之有物、有价值和有情感能够增进婚姻的美满。坦白诚实的沟通，不吝于表达个人的感受、或是参与别人的感受，都是非常重要的。 8.爱。包括关怀、亲昵、信赖、与承诺。无论大小，一贯体贴的举动，同言语表达一样，能传递爱意。爱就是喜欢那人，并且盼望与他（她）相处。 9.适应。就是接纳别人独特之处，就是接受别人的现实存在，而不会期待他成为自己的翻版。这就是说，允许别人去做，但不一定要照你所期待的方式去做。 10.忍耐。这一品质也可用“接纳”来表达。接受别人的怪癖，经常地忘事，允许对方也有心情不好的时候，这也就是说接纳对方是个凡人，正如你自己一样。当你需要表达你的不快或关切时，要以造就而不是妨碍双方关系为出发点。1 (转摘节选)
（2005-09-08 23:07） 有关真爱，从上一篇故事中的感动中回来，我仍然不断寻求，想要在故事以外的现实中也能一样感受那种感动。
看过另一篇文章，对真爱有这样的理解：真正的爱，是不断地付出。不是以你能得到什么为基础，而是根据你可以付出什么给对方。 也一下让我想起上次摘抄的一句经典的情话：You may only be a person in this world,but for someone, you're the world. I love you not for whom you are, but I am when I'm by your side. 是啊，我爱你不是因为你是谁，而是因为我在你身边的时候我是谁。 当我在你身边时我所能给予你的又是什么？ 不由得想起初恋时分，一直很爱很爱你，因为心里知道你很爱很爱我，所以理直气壮地接受着你早上为总迟到的我准备的早餐，生病时你为我端上的温开水与药丸，冬天里递上你用手心温暖的牛奶，马路上你霸道地将我拉到你的右手边远离车子处...... 你给予了我太多太多，而我呢，一直地享受着你的付出。却忽略了你的感受，忘记了给予... 有人以小提琴和弓弦，来比喻两个人之间的爱。在一位成功的音乐家手上，小提琴和弓弦可以合奏出美妙的音乐。 而后来一位牧师姐姐给我讲到有关爱时，她说：爱若是以付出为出发点时，便会得到惊人的回报。你会发现付出了百分之百，可能得到百分之一百五十。因为当一个人，感受到被无条件的爱时，会很自然地以同样的爱来响应，你差不多总是得到比你付出更多的回报。 而也真的因为不懂爱，不知道爱是相互给予，你付出了那百分之百，却可能没有得到百分之五十。而更糟糕的却是，直到与你失之交臂，与爱擦肩而过，我仍然没有明白我要付出的另百分之百。 而直到后来，在往事如尘如风的今天，一番醒悟，谢了嫣红，斯人也早已消失在茫茫彼岸。空遗憾！ 却终究知晓爱是给予，所以要将爱真真实实地给予那行途中渐行渐近的另一个你。
（2005-09-11 19:33） 写在前面：
昨夜几乎又一夜未睡，脑袋里翻来涌去的竟然全是那些留言的孩子们空间里忧伤的文字。我之所以称他们为孩子们，是因为他们中的很多都是如此小，几乎都是16岁至24岁之间，很多是才要上大一的学生。小小的年龄的孩子，本应正享受着甜蜜浪漫的爱情。然而在他们高贵、纯洁、充满着灵气的小空间里，紧紧包裹着的却是他们脆弱、挣扎、无助的心。而每每读着读着，心里总是觉得很是心疼。除了用心地去回覆他们的留言，我更期望着能通过自己的经历与感悟用自己的文字，来给他们多一点点的关怀，多一点点的释放，多一点点的喜乐，多一点点的爱的能力。 而爱情，除了心里明白与懂得，是真的需要操练的： 首先，每个人在爱之前心里一定都要明白几点： 第一点：婚姻是美好无比的。创世神一开始就设立了婚姻，是因为他爱世人，他要让世人通过爱自己的配偶来彰显他对世人的爱。婚姻是他给世人最大的一个祝福。 第二点：婚姻可以培养塑造品格。有句话这样说：人会寂寞往往是因为筑墙而不是造桥，有品格的人会搭起桥梁和别人沟通，不会只为自己活，会关心别人，跟别人分享，聆听、爱和饶恕。而婚姻才能培养出男人或女人该有的一切品格，在稳固和健全的婚姻中，两人才会经历到满足和喜乐。 所以，在选择爱的对象前，真的要好好想想，你选他（她）是出于什么呢？只是因为寂寞？抑或完全是无聊？还是因为想与他（她）相伴终身？而你的出发点则将是你情爱后结果的直接印证。种瓜得瓜，种豆得豆，如果你是想清楚了才去选的，你才不会盲目，你才会更加的小心经营，而你最终也将得到一个合心意的伴侣。我们可以想想，有时候我们在失去对方后常常痛心疾首，痛不欲生，似乎背负了全世界的苦痛。可是继续想想，有些伤痛其实是一开始就已经埋中伏笔的，因为一开始你就没有用心地去想，冲动的就陷入所谓的爱与情中，并为此痴迷疯狂，直到最后曲尽人终。怪对方吗？那他又怪谁呢？双方都付出了，双方都痛了......怪宿命？这确实是疗伤的一个极佳的藉口。 因此，在要受伤之前，先给自己一剂预防针，让自己先有一点免疫力再说，这样痛也就不会那么理所当然了。 预防针里的第一种药水：学会认识幼稚不成熟的爱情。有几点如下： 第一种不成熟的爱情：认为真正的爱情能征服一切。 以为两个人有爱情就行了，只要两个人互相很爱对方，婚姻就会幸福。只要爱他，他酗酒没关系，他游手好闲没关系，他爱批评人没关系... 然而，光有浪漫的爱情，却并不能保证婚姻美满。你相爱爱情能征服一切，你就不会认真处理关系上的问题，你们中间的冲突、差异终将会变成日后裂的导火线。然后，当爱情渐渐褪色，你以为只要再多爱一点，就可以挽救这段关系，但现实是，你付出的越多，分手却是越快。因为你们没办法平衡你们之间，双方的要求总有差异，感情自然也就无法持久。因此，两个人一定要彼此合适，并有委身的决心。 第二种不成熟的爱情：一见钟情才是真爱 很多人的爱情都是建立在这种关系上，因为两个人目光的火花的相撞实在是一件多么美妙的事情。而且也确实有一见钟情的两个人最后走向美满的婚姻家庭生活。但那真的很少，毕竟，要在对的时间，对的地点爱上两个都是对的人的机率实在是太少太少。 一见钟情其实很危险，一方面你的第一印象不见得能够持续下去。很多人以为第一印象很好，将来感情就会幸福，但因为没有面对现实，感情还是走不出去。第二方面，你可能会因为你对别人的一见钟情而让自己错过真正能持久的爱。激情几秒钟就可以产生，但真爱却需要花时间。第三方面是很重要的，你自以为爱上的那个人可能只是爱上他的形象罢了，如果你没有注意到他是怎样一个人，他的业绩最好，很有钱，但人品很差，你又有什么幸福可言？ 第三种不成熟的爱情：完美配偶才能满足你。 很多人心里都会有这种不切实际的想法，要求自己的配偶完美，这样才能在各方面都得到满足。然而真爱不是让你予取予求的，真爱是要付出和分享。选对伴侣，可以满足你许多需要，但不是你所有的需要。倘若你婚前感到空虚，婚会一定仍会空虚。 （时间到了，先暂时分享到这里，下次会继续讨论有关几种会没有结果的感情，祝大家有一个美好快乐的周末！礼拜一见！）
（2005-09-13 14:08，新增） 写在前面：
昨夜几乎又一夜未睡，脑袋里翻来涌去的竟然全是那些留言的孩子们空间里忧伤的文字。我之所以称他们为孩子们，是因为他们中的很多都是如此小，几乎都是16岁至24岁之间，很多是才要上大一的学生。小小的年龄的孩子，本应正享受着甜蜜浪漫的爱情。然而在他们高贵、纯洁、充满着灵气的小空间里，紧紧包裹着的却是他们脆弱、挣扎、无助的心。而每每读着读着，心里总是觉得很是心疼。除了用心地去回覆他们的留言，我更期望着能通过自己的经历与感悟用自己的文字，来给他们多一点点的关怀，多一点点的释放，多一点点的喜乐，多一点点的爱的能力。 而爱情，除了心里明白与懂得，是真的需要操练的： 首先，每个人在爱之前心里一定都要明白几点： 第一点：婚姻是美好无比的。创世神一开始就设立了婚姻，是因为他爱世人，他要让世人通过爱自己的配偶来彰显他对世人的爱。婚姻是他给世人最大的一个祝福。 第二点：婚姻可以培养塑造品格。有句话这样说：人会寂寞往往是因为筑墙而不是造桥，有品格的人会搭起桥梁和别人沟通，不会只为自己活，会关心别人，跟别人分享，聆听、爱和饶恕。而婚姻才能培养出男人或女人该有的品格，在稳固和健全的婚姻中，两人才会经历到满足和喜乐。 所以，在选择爱的对象前，真的要好好想想，你选他（她）是出于什么呢？只是因为寂寞？抑或完全是无聊？还是因为想与他（她）相伴终身？而你的出发点则将是你情爱后结果的直接印证。种瓜得瓜，种豆得豆，如果你是想清楚了才去选的，你才不会盲目，你才会更加的小心经营，而你最终也将得到一个合心意的伴侣。我们可以想想，有时候我们在失去对方后常常痛心疾首，痛不欲生，似乎背负了全世界的苦痛。可是继续想想，有些伤痛其实是一开始就已经埋中伏笔的，因为一开始你就没有用心地去想，冲动的就陷入所谓的爱与情中，并为此痴迷疯狂，直到最后曲尽人终。怪对方吗？那他又怪谁呢？双方都付出了，双方都痛了......怪宿命？这确实是疗伤的一个极佳的藉口。 因此，在要受伤之前，先给自己一剂预防针，让自己先有一点免疫力再说，这样痛也就不会那么理所当然了。 预防针里的第一种药水：学会认识幼稚不成熟的爱情。有几点如下： 第一种不成熟的爱情：认为真正的爱情能征服一切。 以为两个人有爱情就行了，只要两个人互相很爱对方，婚姻就会幸福。只要爱他，他酗酒没关系，他游手好闲没关系，他爱批评人没关系... 然而，光有浪漫的爱情，却并不能保证婚姻美满。你相爱爱情能征服一切，你就不会认真处理关系上的问题，你们中间的冲突、差异终将会变成日后裂的导火线。然后，当爱情渐渐褪色，你以为只要再多爱一点，就可以挽救这段关系，但现实是，你付出的越多，分手却是越快。因为你们没办法平衡你们之间，双方的要求总有差异，感情自然也就无法持久。因此，两个人一定要彼此合适，并有委身的决心。 第二种不成熟的爱情：一见钟情才是真爱 很多人的爱情都是建立在这种关系上，因为两个人目光的火花的相撞实在是一件多么美妙的事情。而且也确实有一见钟情的两个人最后走向美满的婚姻家庭生活。但那真的很少，毕竟，要在对的时间，对的地点爱上两个都是对的人的机率实在是太少太少。 一见钟情其实很危险，一方面你的第一印象不见得能够持续下去。很多人以为第一印象很好，将来感情就会幸福，但因为没有面对现实，感情还是走不出去。第二方面，你可能会因为你对别人的一见钟情而让自己错过真正能持久的爱。激情几秒钟就可以产生，但真爱却需要花时间。第三方面是很重要的，你自以为爱上的那个人可能只是爱上他的形象罢了，如果你没有注意到他是怎样一个人，他的业绩最好，很有钱，但人品很差，你又有什么幸福可言？ 第三种不成熟的爱情：完美配偶才能满足你。 很多人心里都会有这种不切实际的想法，要求自己的配偶完美，这样才能在各方面都得到满足。然而真爱不是让你予取予求的，真爱是要付出和分享。选对伴侣，可以满足你许多需要，但不是你所有的需要。倘若你婚前感到空虚，婚会一定仍会空虚。 爱的操练(续二)----八种没有结果的感情 很多时候，错爱可能不仅仅是因为不是对的时间、对的地点、对的人，而是真的缺少一双慧眼和一颗辨别的心！动心了、表白前、相恋中、同居前、别忘了先想一想，静静思考一下： 有关〖 八种没有结果的感情 〗，想一想你们一路爱过来，会不会就陷入了这些迷局中？ 一、你在乎对方比较多 你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好象不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好象没差别，这表示什么？ 「二人若不同心，岂能同行呢？」，有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。 二、你爱的是对方的潜力 你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。 我们常会犯这样的错误，总是想要将对方改造成自己心中的形象，而最终并没有如自己所愿时，则会觉得失望，不满，爱错了人。 可是要记住，你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。 三、你想要帮助对方 你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个「救难狂」。 「救难狂」不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。 所以相处时一定要分清楚，勿要由怜生爱。担任救援任务的人，往往是把同情误以为爱。 要牢记的关键是「尊重」，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。 四、把对方当作崇拜的对象 年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板...，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。 男女双方必须要平等对待，这里不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。 圣经里耶稣说：你们要爱人如己，你若不能爱自己，怎么去爱别人？如果你过度崇拜对方，这种感情不会有结果。 五、你只是被对方外表吸引 每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音...，若对方不是模特儿、不会打篮球...，我还会跟他(她)在一起吗？ 六、短暂朝夕相处的机会 你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方...。你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网...。短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常轨，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。 七、为了叛逆才选择这对象 父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生...。 如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。 八、对方不是自由身 之所以这点留到最后，是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是－对方是「自由身」。 「自由身」就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。 如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆...，这些都不是自由身。 别和已婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接收了另一个人用剩的部分。 注：这部分文章为我从一主内文章节选过来，作了一点修改，然后加入到我的文章里。之所以这样做，是因为我自己的几次失败的感情经历几乎都分别囊括了上面的其中几项，而我也是因为这篇文章而从此释怀。所以深切地盼望同样有这些迹象的朋友能尽快醒悟过来。而每一份伤与痛都有着她本身的源头。细想一想，现在还在痛不欲生的你是不是也中了上面这些毒？所以请尽快消毒并回头！
（2005-09-13 14:08，新增） 爱的操练（三）----认清你的他（她） 前面讲了如何从自我的角度来分析可能没有结果的爱情，接着就是来从你爱的他（她）的角度来思考，想一想你的他（她）： 热恋之时，两个人感情通常热烈疯狂、情意绵绵，对方的缺点在自己的眼里都是那样的可爱。而当激情过去，回归到平静时，双方的不满就慢慢散发开来。确实，没有人是完美的，每个人的性格都有或这或那的缺点。而有些缺点对感情而言，则不仅仅是挑战，更有可能变成梦魇。这些缺点，可能导致严重的问题，给你的感情或婚姻带来很大的痛苦。 一. 怒气 在圣经箴言书中写道：“好生气的人，不可与他结交；暴怒的人，不可与他来往”。并不是说说罢了，一个易怒的人真的就像一个易爆的定时炸弹，不晓得何时会爆炸。当然，这里所提的怒气，是指一些不正常、不适当的怒气，是严重的，有破坏性的，几乎像是来自魔鬼的。如生气时脸胀得通红，身体颤抖，拿头去撞墙，用拳头去打门...这都是不恰当的。 而这种不恰当不合适的怒气在相恋的过程中可能会相安无事，可是一旦真的到了很实质性的油盐酱醋的婚姻生活中，则破坏力是十分强大的，千万不要以为可以忍气吞声就能解决的。 不过，也没有什么人会在一夜之间变成一个易怒的人，这些要从平时关系中的一些小症兆可以看得出，就像一些小火苗，告诉你要起火了。而怒气是可以寻求治愈的，药方就是爱和心。心中有爱，爱自己的伴侣，并且要有一颗真正悔改的心。心意变则行动变。 二. 受害者心态 生活中，有些人喜欢将问题归咎到别人的身上。失恋了，总是认为自己才是其中受伤受害的那位，而对方就是负心郎变心汉，是十恶不赦、玩弄感情的大骗子。事实上，一份感情通常是双方在付出，伤了此，也一定是痛了彼。而如果你总认为是对方让你受伤，那既如此，分手此不是一大幸事，你又何属受害？而如果对方果真是个大骗子，那开始你在选择的时候为何不睁大慧眼，而太早地陷入骗局中？这也是受害吗？ 还有些人，尽管他们总抱怨不被爱，不被支持，却无法接受你的爱和支持，因为受害者就是喜欢受苦，他们以为紧抓住痛苦，可以操纵那些伤害他们的人，所以他们不喜欢饶恕，不管你为他付出了多少他们都觉得不够，无论你怎样鼓励，他们都拒绝开心。而与这样的人交往，从头到尾，你可能得到的不是相恋的甜蜜，而是没有尽头的压抑与苦涩。如果他存在这样的性格缺陷，并且不愿意改变，那只能奉劝你，别再欺骗自己，这样的感情不会有结果，原先的同情最终还是会转变为冷漠，还是早些放弃为妙。 不能为自己人生负责的人，根本就没有长大。 三. 控制狂 昨晚无意中看到室友正在看电视剧《海棠依旧》，画面是袁苇因大林前女友偶发的一短信而穷追不舍百般质问以至使大林百般解释无效最后气得喉咙几天都说不出话最终双方闹到要离婚...我心里深深叹气，仍选择默默离开。看得出来袁苇是爱大林的，所以才会如此紧张老公前女友一条问候短信，只是这种爱如果变成了完全地控制对方失去一个度就会给爱造成很大的伤害。 而现实中也常有这样的控制狂，他很难敞开内心，不希望你看到他脆弱的一面，不喜欢承认他需要你。但却嫉妒心和占有欲很重，他们想要一直地控制你的时间，控制你的整个生活。每天追问，你去了哪里？跟谁说了话？我看见你和某某某一起走，你是不是对她有兴趣？...让人身心疲惫，这样的感情是很难走下去的。 四. 性格淫乱 这个是我从书上看到的，开始我还没多想，世界之大，无奇不有，茫茫人海，有一些色欲薰心的色鬼色魔的应该是很正常，这样世界才正好五光十色嘛。可是事实却并不如此，书上说到性格淫乱有分为两种：一种是对色情上瘾；另一种则是指缺乏忠贞的观念。而这两点在现实中是真的太普遍，所以一定要很正面的拿出来说上一说。 谈到对色情上瘾，不禁让我想起我开始要办这个专栏的初衷了，大凡网络，只要是涉及到婚前同居、一夜情、婚外情、同性恋一类的内容一定是帖帖相跟，大家谈起来眉飞色舞、口若悬河、滔滔不绝、意欲未尽...这就是对色情上瘾。记住，当对方在约会时谈一些放荡或性暗示的事，别以为他是被你勾起性欲，这可能就是他的本质。而他若无法在婚前尊重你的身体，就别期待他在婚后能真正爱你。色情也会摧毁亲密关系，如今网络、媒体、杂志上，各类此种节目或游戏口口声声 其实是把第三者带入你的想象，让你对第三者存在性幻想，这很容易破坏你与配偶之间的关系。 其次是关于忠贞的问题。说到这，可能大家都会觉得如今提这个字眼实在太老土，提这两个字的人也一定要么是 而书中提到靠着上帝的能力和好的辅导，这些都可以得医治，我也深信不疑。（如此能力，有机会将另作专栏解说） 五. 还没长大 六. 情感无法敞开 七. 还未放下前一段感情 八. 童年时期的心理创伤 댓글 (1051개)
트랙백(18)이 블로그의 트랙백 URL은 다음과 같습니다. http://after1s.spaces.live.com/blog/cns!C14182986BD15BDD!16593.trak 이 블로그를 참조하는 웹 로그
|
|
|
